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Regional |
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Der Lehrer sagt zu dem kleinen
Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du
bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir
einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von
seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins
Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen
neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten
Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?"
- "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"
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Ein Deutscher und ein
bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen
sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung
nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine
Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der
Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich
versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und
sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer
wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und
sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche
Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine
schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem
Holländer wieder in die Fresse!"
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Was ist der Unterschied zwischen
einem Sachsen und einem Türken? Der Türke kann deutsch und hat 'nen
Job.
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Kommt ein Österreicher mit einem
Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher:
"Mein Gott, was fehlt Ihnen denn ?"
Sagt der Frosch: "Ich hab´ ein Geschwür am Hintern !"
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Ein Pendler steht im Stau, als
ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler
kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los
sei.
Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf
entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn
dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden
sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle.
Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im
Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5
Liter!"
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Eine türkische Frau erwartet
Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie
im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur
Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei
vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft
der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber
schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen
hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
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Die Ostfriesen haben China den
Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China
antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5
Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir
müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die
Kriegsgefangenen."
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Ein Deutscher, ein Schweizer und
ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie
vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von
Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da
ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich
gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen
unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei
Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun,
Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei
Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern
100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der
Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
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Ein Ostfriese fährt nach Bayern
in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der
Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem
Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die
haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht
sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist
unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:
"Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"
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Ein Ostfriese will ein paar
Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht
er halt einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an,
mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne.
Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage
später kommt er zurück zum Verkäufer und fängt an zu motzen:
"Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum
habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!"
Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge
'mal her."
Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter, "Wrummm..."
Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?"
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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole
und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch
frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das
ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen
Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele
hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür
84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de
heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben
tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für
jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines
Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die
Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht
wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"
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Der österreichische
Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um
sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man
sich in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm,"
sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der
Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht
um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir
das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir
nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur
machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische
Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch
viel einfacher gewesen anzurufen."
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Drei Astronauten, ein Russe, ein
Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte
Weltraumnation sei.
Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall
überhaupt!"
Der Amerikaner:"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten,
die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir
werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."
Die Anderen: "Aber ... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu
heiß!"
Darauf überlegen der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich
berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."
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Sitzen ein Weisser und ein
Schwarzer in Mallorca am Hotelpool.
Der Weisse packt sein edelstes
Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden
"18 grad warm!". Daraufhin packt der Schwarze seinen ebenfalls
aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und 69cm tief".
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Seit einer Stunde turtelt ein
farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen
Suedstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt
der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager,
"du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du
jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink
und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt
der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind
sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager,
"schmeiss das weisse Gesindel raus!"
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Der schottische Apothekengehilfe
rennt dem Kunden hinterher:
- Haben sie eben das Aspirin
gekauft?
- Ja
- Ich habe ihnen aus versehen
Strychnin gegeben
- Und?
- Strychnin ist 2 Mark teurer!
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Im Eilzug erwischt der Schaffner
einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel
verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden
und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich
Ihren Koffer aus dem
Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf
und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und
jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
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Ein Bayer vor Gericht:
Richter: Warum haben sie mit
ihrem Auto die Kuh überfahren ?
Bayer: Jo, auf dr Stross, do war
a Preis...
Richter: Ja und warum haben si
den nicht einfach umgefahren ?
Bayer: Jo, des wollt i ja, i
habn aber erst drunt auf der Wiesn erwischt
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Ein Schwabe, ein Bayer und ein
Schwarzer (aus Ghana) sind Vater geworden.
Dummerweise wurden die Kinder
nach der Geburt vertauscht und keiner weiß mehr, welches zu
welchem Vater gehört.
Der Arzt entschließt sich eine
Reihenfolge auszulosen, nach der die Väter sich ein Baby
aussuchen dürfen.
Der Schwabe gewinnt und kommt
als erster dran. Er entscheidet sich für das schwarze Baby.
Das führt nun natürlich zu
reichlich Verwirrung. Der Arzt z.B. versteht die Wahl überhaupt
nicht. Warum hat der Mann sich so entschieden?
"Hauptsache, kein Bayer."
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Die Kuh eines ostfriesischen
Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du
denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der
Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals
auch."
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Treffen sich drei Braumeister in
der Kneipe. Der von der Holstenbrauerei bestellt sich natürlich
ein Holsten.
Der von der Bitburger-Brauerei
natürlich ein Bit. Der aus Köln, von der Früh-Brauerei:
"Für mich dann bitte eine Cola
mit Eis!"
Die andere zwei wundern sich.
Der Kölner:
"Wenn ihr kein Bier trinkt,
trinke ich auch keins!"
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Kommt ein Mann in die Bank, hält
sich eine Pistole an die
Schläfe und schreit: "Geld her,
das ist ein Ueberfall!"
Darauf der Kassierer: "Ich nehme
an, Sie wollen Schillinge?"
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Ein schwäbisches Ehepaar wandert
durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine
Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote
Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"
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Was ist der Unterschied zwischen
einem Sachsen und einem Türken? - Der Türke kann deutsch und hat
'nen Job.
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